კიდევ ერთი დრამით დამძიმებული გულით დაწერილი პოსტი

რა ცუდი გრძნობაა  იმის გააზრება რომ შენი  ნაცნობების უმრავლესობას არ “ევასები” იცით? არც გისურვებთ გაგებას. რაღაცნაირი გრძნობაა, აი სულ რომ იცოდი და აღიარება გიჭირდა რა, მერე როგორც იქნა საშველს რომ დააყენებ და გაითავისებ რომ ეს ასეა და თან რომ  არც ცდილობ შეცვალო რამე ეგ მაგარი გრძნობაა, არა იმიტომ კიარა რომ არ ცდილობ უკეთესი გახდე, იმიტომ რომ შენ შენ ხარ და სხვების ხუშტურებზე არ უნდა იარო, ამას ასეთი მოვწონვარ იმას-ისეთი, ამასთან საჭიროა ასე მოვიქცე იმასთან კიდე-ისეო. ყველასთან ერთნაირი რო ხარ და მაგრად იკიდებ სხვის აზრს შენ ხასიათთან დაკავშირებით ანუ რო იცი რა როგორი ხარ და არ იცვლები არავის გამო ეგ პონტია. არადა ამას წერს ადამიანი რომელსაც აშკარად აინტერესებს ხალხის აზრი.

არსებობენ ადამიანები ბედნიერებისთსვის რომ არიან შექმნილები, კიდევ უბედურებისთვის აი მე იმ კატეგორიას მივეკუთვნები მარტოობისთვის და ერთკვირიანი ნაცნობებისთვის რომ არიან გაჩენილები, შეიძლება უაზროდ ჟღერს მაგრამ მე დარწმუნებული ვარ რომ მარტოობისთვის ვარ გაჩენილი. მიყვარს მარტო ყონაც, მეცადინეობაც, სახლის დალაგებაც, საჭმლის კეთებაც მარტო რომ ვარ ჭურჭლის რეცხვაც კი მიყვარს (ერთადერთია რასაც ვერ ვიტან). არა არა არ ვამბობ რომ სულ სულ მარტო გავძლებ, ვერ გავძლებ ვიცი. ხანდახან ისე შემომაწვება ხოლმე ემოციები ოღონდ ეს მომაყოლა და მეტი არაფერი მინდა-თქო ვფიქრობ. ოღონდ აი რაც მეტს ვუყვები მით უფრო ვგრძნობ შემსუბუქებას, ნუ მოკლედ ჩემი ატანა აშკარად რთულია ერთი ადამიანისთვის ამიტომ მინდა სულ ახალი ნაცნობები. აი გავიცნობ მომიყვება საკუთარ თავზე რაღაცეებს მეც “შევიმსუბუქებ” თავს დავემშვიდობები და მორჩა. მერ ეუნდა შეწყდეს ურთიერთობა მერე ისევ ახალი ხალხი და ასე “ბედნიერად”, მაგრამ მონეტას ხომ ორი მხარე აქვს და რაც დრო გადის ხვდები რომ გინდოდა ისეთი ადამიანი თავიდან ბოლომდე შენთან ერთად რომ იქნება შენზე ყველაფერი რომ ეცოდინება და შენი ყველა ნაცნობი იმის ნაცნობიც რომ იქნება. შეიძლება ამდენ სისულელეს მეგობრობაზე იმიტომ ვამბობ რომ სულ მინდოდა ისეთი სამეგობრო აი თინეიჯერების ისტორიებში რომ არის, დაბადებიდან ერთად რომ არიან 5-6 კაცი და ბაღი და სკოლა ყველაფერი ერთად რომ აქვთ გამოვლილი ერთმანეთზე ყველაფერი რომ იციან და ერთმანეთს ხუთი თითივით იცნობენ, მაგრამ არ მყავს. აი ყველაზე მეტად როცა ვინმესთან საუბარი მინდა მაშინ მარტო ვარ ძირითადად საღამოს საათებში მინდება ვიღაცა იჯდეს და მისმენდეს ხოლმე, ესეც არ ხდება, ახლა რომ ვუფიქრდებიარაფერი ისე არ ხდება როგორც მე მინდა, არადა ხომ ვცდილობ არა? მართლა ვცდილობ ყველაფერი იდეალურად თუარა კარგად მაინც იყოს მაგრამ არ არის.

ხოდა ამ კარგად არ არის, კარგად არ არის ძახილში მაზოხისტიც გავხდი მგონი, ოღონდ მართლა, არა საკუთარი სხეულის ტანჯვა-წამება არ მიამოვნებს, სულიერი სამყაროს განადგურება მანიჭებს დიდ სიამოვნებას, გავგიჟდი კიდეც მგონი.. ულ მინდა რაღაც უსეთი წავიკითხო რაც ცუდად გამხდის გულს მატკენს, ისეთ წიგნებს ვეძებ რომ წავიკითხავ და ამატირებს, თითქოს ვცდილობ მივხვდე როგორ არ დავუშვა შეცდომები რომ იმ ზომამდე არ მივიდე როგორც სხვადასხვა ნაწარმოებების სხვადასხვა პერსონაჟები მიდიან, მაგრამ აშკარად არ გამომდის, არც მარტო ყოფნა გამომდის, იმდენად გავითავისე რომ ცუდი ვარ, ცივი, გულგრილი, რომ ვინმე რომ მეტყვის კარგი ადამიანი ხარო სინდისი მქენჯნის იმის გამო რომ არასწორი წარმოდგენა შეექმნა ადამიანს ჩემზე.

გრამატიკული შეცდომებისთვის ბოდიში, არ გადამიკითხავს. ვერ. ხო კიდევ ბლოგს სახელი მინდა შევუცვალო რამე დეპრესიულ-მელანქოლიური  მინდა რომ დავარქვა და ღიირს?  მადლობა ვინც წაიკითხა ეს პოსტი და თუ გამიგო კიდევ უფრო დიდი მადლობა. კიდევ მადლობა იმისთვის რომ საერთოდ შემოდიხართ და თქვენს ძვირფას დროს ამ ბლოგზედაწერილი პოსტებისთვის ხარჯავთ, ისე სულ მინდოდა მწერალი გამოვსულიყავი, ახლა ისე მიხარია რაღაცას რომ ვწერ და ვინმე რომ კითხულობს ვერ წარმოიდგენთ.  ბოდიში რა, თავი შეგაწყინეთ წუწუნით ვიცი.

2 thoughts on “კიდევ ერთი დრამით დამძიმებული გულით დაწერილი პოსტი”

  1. “წუწუნზე ” ძველი დრო გამახსენდა ^_^ უფრო ხშირად წერე ხოლმე, კარგად გამოგდის წერა 😉

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s